妊娠7か月目。いよいよストレスで吐く。
胃腸が強い神話の崩壊
25週に入った辺りから胃もたれを自覚するようになりました。
脂質の多い食べ物が胃にもたれるような気がします。また、消化に時間がかなりかかるようになりました。
お腹が大きくなって胃腸を圧迫しているのが顕著です。
お腹が空いているのに思うように入らなくなり、なんだか嫌な気分になります。
イライラしやすいことでストレスも増幅して感じやすい
そもそもストレスに敏感になりました。
例えば寒い、暑いと言った環境的なストレス、外から聞こえてくる騒音のストレス、胎動で内臓を押されるのが気になるストレス、やりたいことが思うようにできないストレス、思ったことが外れるのもガッカリストレスです。
ストレスをなるべく溜め込まないようにするとなると、引きこもるのが1番ですがそうもいきません。
隠遁しているので人と出会うのは限られているのですが、それでもその稀に人と会う時に限ってむちゃくちゃレアなストレスになったりするあるあるです。
こればかりはタイミングで仕方ない事です。
ストレス耐久が弱くなった
夕方から夜にかけてなんて事ない1日を過ごしていても疲れが溜まってきます。
胃もたれも夜が多いような気がします。
つまらない小さな事でも気になったり、割り切りができなくなっているのでトラブルが起きると胃液が上がってきます。
初期つわりはなかったようなものですが、所謂後期つわりが降りかかってきた感じでしょうか。
フィジカルの変化によってメンタルも連動し、ねじれ不調のスパイラルが始まりました。やばい。
「あなたのストレスなんてマシ。働いているとストレスはハンパない」みたいなマウントは要らない。
私も安易にストレスがすごいとか言っちゃうからアレなんですが、そうすると働いている方が仕事でのストレスはそんなもんじゃない的な事を言うわけですよ。
はい、出ましたネガティブなマウンティング。
そういうの要らないんです。
共感して欲しいだけ、健全に会話のキャッチボールしようとしてるだけ。
会話に解決とかポジションとか本当に要らないんです。
これを言い出すとじゃあつべこべ言わんと君もストレスフルな仕事なんか辞めちゃいなよ?サラ金でお金借りて生活すればいいじゃん?とこちらも左ストレートを打ち込むこと請け合い。
もし今後私がマウンティングするためだけに、大手企業の正社員職、残業しまくり年収1000万円超え、副業で起業してさらにそれが成功などのテンプレ仕事マウンティング活動でもしたらあの時はごめんって謝ってくれるんでしょうか。
だから、本当にそういうの下らないから嫌な思いだけするしやめてほしいんです。
そういう流せないつまらないストレスをちくちくと溜めていたら嘔吐しました。
すごい!私がストレスで嘔吐するなんて摂食障害になった時以来だわ!!!
ほとんどの人がそうだと思うのですが、ストレスは蓄積型です。最終的にトドメの一発を食らわされて鬱になったり社会からドロップアウトすることになりますが、一つ一つのストレスやきっかけなんてほんの小さなものなのです。
それを色んな方法で都度対処していけば良いのですが、今の自分ではその対処する力を大きく欠いています。
ロードバイクに乗って浜名湖一周びゅーん!も、書き置き残してしまなみ海道へ行ってしまうことも、ちょっとお高めのホテルバイキングでひたすら牛肉と甘いものをはち切れるまで食べることも、親友とお酒を飲んで憂さ晴らしすることも、落ち着いたカフェでこだわりコーヒーをたっぷりいただくことも、全力疾走してアドレナリンを出すこともできない。
体力がなく、すぐ疲れてフラフラになり、何を食べたら気持ち悪くなるかもまだ判断できず、なぜか水分も喉を通らない。
まさに、妊婦とはデリケートなものなのだなぁという実感です。
食べるのを控えると一気に体重が1.5kg程減ります。ここに来て、私の体重増加は実は見せかけのものなのかという疑惑も出てきました。
理解者は実のところいない
やはり信じられるのは自分だけで、刻々と変化する心身に振り回されて弱気になるのですが人に頼ってはいけないと思いました。
理解者はいないのです。
というか、人生全てのフェーズで理解者なんてものは自分以外にはいないのです。
ただ、協力者はいます。協力者が誰なのかをしっかり見て協力を仰ぎながら乗り越えて行かなきゃいけないんだなと思いました。
その中でもフレネミーというか表面上ではいい顔の人はたくさんいますが、プロフレネミーになってくるとやり口が巧妙で本人ですらも自分がフレネミーであることに気がついていないなんてこともあります。
妊娠前まではフィジカルもメンタルも耐性があったので正論をぶつけてとことんやりあい、言論の拳を交えたらもう仲間だね的に分かりあおうとしましたが、今は正論絶対言いません。体力がもたない。逃げるタイミングだけ見てます。怪我をしてる時に狩場には行かないのが命を守る術です。
とにかく、自分の人生を人によって左右されてはいけないとつくづく思うのです。
本当今まで何にも考えてなかった。自分だけの問題だったから、一人暮らし歴も長かったし実家を出てからの期間の方がいよいよ長くなってきた生活力で自分1人ならなんとかなると思っていました。
そういう意味では
(今から失礼なこと言います)
常々社会人の時は子持ちのおばちゃんの性格の悪さは異常と思ってきました。
しかし子どもを守るために(おそらくここでは夫はもうどうでもよくなってる模様)多少の理不尽に目をつぶって障害物があれば理屈や正義なんてどうでもいいからなぎ倒して家族を守るという誓約だけで行動指針を決めているからなんじゃないかなという気がしています。
なんなら今の自分だったらその気持ちがわからなくもありません。
身1つの場合は立場もコンパクトだから自分が悪いのかなぁと何にでも責任を感じてしまっていたのですが、最近はうるせえ!全部お前が悪いんだよ!!ちゃんとしろ!!!社会的に殺すぞ!!!ぐらいチンピラ発想でオラついています。
私という人格は一体どうなってしまったのでしょう。元に戻るんでしょうか?性格の悪さは異常群に吸収されるのでしょうか???
だからと言ってちゃんとしてない人(ここではミスした人や過去の失敗に学ばない人、失敗を繰り返す人の意味)にはとてもイライラしてしまうのですが、私も完璧な人間ではないので本来ならばイライラしてはいけないのです。
だけどめちゃくちゃイライラしてしまうのでジレンマの末に嘔吐しています。
まあ、それでも元気なフリはする。
それでも元気なフリはしています。
それがペルソナってもんだ。
たしかにフィジカルは強いのですが、それは特定のスポーツが得意だったりトレーニングすると結果が出やすかったりするだけで、持病も多く免疫力も低いです。
メンタルはソフト豆腐より脆く、メンタルに引きずられて体調も悪くなります。
なのに、なぜか大丈夫だよとか元気だよと言ってニコニコしてしまう癖がある。
現代の法規で言えば確実に虐待に当たる成育環境だったせいでしょうか、身に染み付いているのでしょう。
数日前までは出歩くぞーと張り切り、そして今日は歩くどころではないという振り幅こそがマタニティライフ。
もうあと残り少ないので、この多少の理不尽に目をつぶって障害物があれば理屈や正義なんてどうでもいいからなぎ倒して家族を守るという制約に誓って凶暴に生きるのも悪くないのかもしれません。
あーどうしよう。
そのうち理屈や正義を押し曲げて家族だけは絶対に正しいという公平性を失って、「うちの子に限ってそんなことしない」みたいなこと言っちゃうテンプレ沸いてるおばさんになっちゃったら…。
せめてこの世の中で頭のネジぐらい在庫持っとかなきゃなぁー。
世界は狂っていて自分は境界線だと信じていたのですが、もうすでに狂気の深淵に取り込まれているのかもしれません。くわばらくわばら。