9ヶ月目。妊娠鬱発症
鬱です。
もともと自律神経失調症だったのだから想定の範囲です。
ホルモンバランスが崩れて妊娠鬱がきました。そもそも、私のホルモンバランスは最初からぐっちゃぐちゃだったのでホルモン剤を投与されながらの妊娠継続だったのですから無理もありません。
安定期がとても安定していたので忘れていたのです。
疲労感を感じ始め、疲労感が抜けず倦怠感、体の痛みの辺りまでは風邪かインフルエンザを疑っていたのですが、食欲不振からの過食嘔吐、謎の落ち込みやすさや常にちりちりとした焦燥感、憂鬱で無気力が出てきていよいよ、ああ妊娠鬱だな、と思うようになりました。
逆子問題にしろなんにせよ、ストレスがかかりすぎました。
鬱に関しては歴が長いので心の準備はできていますから、鬱だと認めれば後は対処していくだけというプロの鬱寛解サバイバーです。
先輩ママから聞いていた妊娠鬱
先輩ママからも妊娠鬱については聞いていて、おそらく私はいずれそうなるだろうと思っていました。
蓄積するストレス
実家の祖母の介護に関わる親戚問題に加え、逆子治療もうまくいかず、心の準備もそこそこに手術日は決まり出産準備が本格化し、さらに時期が近い経産婦の方のハッピーマタニティライフエピソードを聞いて決定打になりました。
人と比べるとだめです。
話を聞くとどうしても自分と比べてしまいます。比べなきゃいいって言われても、割と追い詰められているところに意識して自分は自分といるのはなかなか難しいことです。
夫の出張や実家の多忙という波状攻撃
極ツンデレな私ですが、数少ない理解者の中でも最大値の理解者である夫の出張が毎週のように予定されていました。
二泊丸三日の1人の時間が繰り返されます。
実家の母がつかまれば電話などで気持ちを紛らわすのですが、実家は実家で祖母の介護についてのバタバタがひたすら続いています。
無理もありません。私の出産のために祖母の介護をアウトソースしなければならないので、そのための施設見学や手続き、ケアマネージャーさんとの打ち合わせなどが連日続き、もちろん日常的な介護と家業の仕事を並行しています。
時間も精神も余裕がない両親に、つらい、さみしい、体調が悪い、心配だと言っていられません。
年の瀬ですから親友たちも忙しく過ごしていますし、会ってご飯を食べましょうという程最近はお腹が大きくなったので胃が圧迫されていて食べられません。食べ始めれば過食嘔吐です。
もちろん当然お酒も飲めないし、夜出歩くのはとても疲れるので避けたいです。
デメリットが多い場合、一握りのメリットに賭けて出かけて行くほどの心身の余裕はもうすっかり無くなってしまいました。
2週間前までzwiftを回していた自分は一体どこに行ってしまったのか、我ながら不思議でたまりません。しかし、どちらの自分も紛れもなく自分です。
助けて欲しいけど誰でもいいわけではない
神経が過敏になっているので、助けて欲しいし話も聞いて欲しいけれど誰でもいいわけではありません。
夫、母、Mちゃんという三人が私の中の安心安全な人であって、その他の方はケースバイケース。それぞれ生活もあるでしょうしこんな状態で頼られても困らせちゃうよね…という感じに気もひける。
家は安全地帯なので安易に家に人を入れたくない気分だし、出かけていく元気も気力もありません。
ブログを書くのもめちゃくちゃ時間がかかるようになりました。
ハンドメイドでおむつポーチを作った後、ダブルガーゼ二枚合わせでガーゼハンカチと入院時の分別収納のための巾着を作りましたが、見ての通りかなり単純な構造なのに全くスムーズに作ることが出来なくて頭がごちゃごちゃで悲しくて涙が出ました。
この巾着の半分サイズのものを後日、必死に作りました。
おそらく15分ぐらいで作れるはずのものなのに、2時間くらいかかりました。
かつては双極性障害で休職から退職した私ですが、そういえばおかしくなる過渡期には料理のレシピを何度読んでも理解できず肉じゃがすらまともに作ることができなくなりました。
こんな簡単な料理すら作れないなんてもう私はダメだ終わりだと震えて座り込んだあの時の恐怖感がヒタヒタと足元から上がってくるようです。
今ここには私1人だけど、夫も両親も義母もみんな私を大事に思ってくれている
これです。
これを必死に頭の中で繰り返してなんとか、なんとか平常であるようにと耐えています。
地元でもない場所で子どもがおらずに住み続けていても、知り合いが増えるということはそこまで爆発的ではありません。
私は小さなコミュニティにしか属していないので、目に見えるサポートというのは非常に稀なのですがそれでもたしかにサポートしてくれる方もいるのです。
この感謝を忘れないようにしなければ失礼です。それでも、すごく苦しいしひとりぼっちが続くのはしんどく、身の回りの事を1人でこなすのは大変です。
それなのに外で働いている妊婦さんと比べられて「あの人は働いてるからすごいよね」って私にいうのは本当にやめて欲しかった…。
お金を稼ぐことが偉いことで立派なことだという発想なのだと思います。おしんじゃん。
けっこう私に何言ってもいいと思ってる人多いけど、あんまり追い詰めると本当に手が出てしまうかもしれないし、お前を殺して私も死にますということになります。
命くれないです。
私の心はすっかりボロボロだよ。
年内最後の検診の時に今の状況を伝えるだけ伝えようと思います。
今少なくとも自力で運転するというのも難しそうなので、多分休めないと思うけどもし休めたら夫に仕事を休んでもらって産院に連れて行ってもらうかタクシー乗るしかないと思ってるぐらい…。
とりあえずひたすらに、youtubeで片付け業者さんのお掃除動画をずーっと観て浄化しています。ちょっと独特の世界観でメンタルを癒してます。
おまけ
出張から丸3日以上ぶり、夜10時過ぎに帰ってきた夫がお土産を買ってきてくれました。
かわいいー!
王冠枕。絶壁にならないやつ。
ずっしり重い、色々使える枕的なもの。
枕に対するこだわりがすごい。
なお、私も数日前に新生児セットを買ってきたところなので元気が回復したらまとめて紹介したいです。やっぱり夫が帰ってくると元気が出る。全回復までまだまだかかりそうだけど。
今後は人に気を遣わずわがままに過ごさせてもらいます。じゃないと命くれない、あなたの命が危ないです…。