出産後、私は明らかに違う人になった。

退院後、数日経ったけれど

兄と私を育て、いとこたちやいとこたちの子ども4人を見てきた母がこんなにいい赤ん坊見たことないって言うぐらい、ぐーっとミルク飲んでぐーっと寝る親孝行な息子を産んだので、おそらく一般的な産後の生活に比べると割と休めています。2時間おきに泣くのがスタンダードとすると、息子ちゃんは最低3時間、長くて5時間近く寝てます。

成長していくのでこれからまたグズり出したり眠らない時間が長くなっていくんでしょうけど。

深夜のお世話は少しして、明け方は母にお任せしています。昼寝しないで普通に寝かせてもらっているので回復ペースは早いような気がします。

ただし！来客があったりするとルーティンが崩れて全然だめ！なんせ人手が足りないんです。

しかし、無理は禁物。家事を少しやろうとしてはだめになり怒られて、また少し休んでの繰り返し。だけどご飯はいくらでも食べられます。おやつもね。

そうは言っても体調がやっぱりおかしいのです。

体がおかしい！

①寝汗がひどい

暑いわけじゃないのに毎日寝汗でぐっしょり、汗が冷えて震えたり寒くなって頭痛がしたりします。

風邪なのか傷があるから熱が出てるのかと思いましたが、帝王切開、退院後、汗で調べると自然分娩の方も同様な症状がありました。

妊娠中は女性ホルモンが通常時の100倍分泌されていたのに、出産後は通常に戻ることで急に体のホルモンバランスが崩れて更年期障害と同じような状況になるそうです。

汗が出るというのは典型的な症状です。すごい寒いんです。そういえば入院中も足の裏から汗が止まらなくて冷えて寒いとか汗がむちゃくちゃ出るって言ってた時あったな。あれが始まりだったんだ。すごい。

②涙もろくて悲しい

悲しくて辛くてたまらないのです。

面白くなっちゃうのも笑いのハードルが下がってるなーと自覚はあるのですが、些細なことでイライラしたり涙が出ます。

例えば、まだ母乳育児がうまくいっていません。というか、初産なので当然だし帝王切開で赤ちゃんのお世話をするのに4日かかりました。その間ミルクを哺乳瓶で飲むのに慣れた我が子は、吸っても簡単に出ない母乳よりも哺乳瓶でミルクを簡単に飲みたいという強い意思表示をしてきます。

そして我が子は筋肉質で力が強い…こんなに力強い赤ちゃん見たことないとかめちゃくちゃ言われてるけど、妊娠中に運動しまくったせいかすでにふくらはぎの筋肉の膨らみがわかる強さ。

おっぱい飲ませようとするとギャン泣きして首を背け、手で押し退け、脚で腹を蹴るという大暴れ。

それでも母乳トレーニングをして少しずつ頑張らないと、私も乳腺炎になったり母乳が出なくなるのでと何度もチャレンジしていたところ、夫が

「かわいそうだからやめてあげなよ」

と言ったのです。

え？おっぱいあげるトレーニングしてるのにかわいそう？

まるで虐待してるみたいなの？そう見えてるの？と思ったら悲しくて辛くて虚しくて涙が止まりませんでした。

帝王切開でお腹を切ったから思うように育児がスタートできませんでした。家事もできません。なんにもできません。おっぱいすらまともに与えられません。じゃあ今の私って何にもできない、不要品じゃん。死んだ方がましだわ、むしろ死ぬしかないし生きている意味がない、って本気で思うぐらいです。

でも我が子を残して死ぬなんて嫌だ無理、助けて死にたくない、この子を育てたいつらい、どうしたらいいのって泣くことしかできませんでした。

死にたくはないです。死んでたまるか。ぶっ生き返すわそんなもん。私お母さんやぞ。

③怒りっぽい

夫の育児のできなさに腹が立つ。おむつ替えの時に子ちゃんの両足首を掴んで逆さ吊りにする、寝ているのに頬ずり髭ジョリジョリして起こす、ミルク飲ませる時に首を詰まらせて窒息させるという悪態。

さらには、膝の上で抱っこして貧乏ゆすりで揺らしてあやす。

揺さぶられっこ症候群で死ぬやろ！

もしくは後天的な事故障害になってしまう！！！！

教えても「自己流でやりたい」とわけのわからないことを言うから、本当に逆に死んで欲しいと子が命になってしまっている今の私は物騒にも本気で思った。

夫が死んだらその遺族年金で暮らす、本当にそう思った。

男は基本役に立たない、だから仕事を頑張ってお金を稼いでこようって思うのかもしれない。

ホルモンバランスが整うまで、私は鬼子母神でしょうね。

でも喧嘩したいわけじゃないんです。怒りたくないのに腹が立って許せないのが悲しいです。

④赤ちゃんが取られると思ってしまう

なぜか赤ちゃんが取られる！と思ってしまう。

私の息子ちゃんだ！返せ！と思う。

帰宅して数日は自分の世話も自分でできないぐらいだったのに、夫は気軽にあれこれ頼んでくるし母もうちに慣れてないしで動かなくてはいけなかったりするのに息子ちゃんの世話はできない。

母が息子ちゃんの世話をしたり、世話をしないくせに夫がかわいいかわいいと撫で回したりしているのが気に入らなくて大泣きして怒ったりしました。

今でも無性に腹が立ってしまう事もあります。母は「あなたから取るわけじゃないけど、抱っこ代わろうか？」みたいに言うようになりました。

夫は相変わらずですが、私の前で息子ちゃんかわいいかわいいとか言うと怒られると思ったのかおもむろに部屋を出て行ったと思ったら息子ちゃんかわいいねーと何度も言っているのが漏れ聞こえてきました。

そして涼しい顔でまた部屋に入って来たので、私より母がいたたまれなくなっていました。

ホルモンバランス治るまでの辛抱だから耐えてくれ、夫と母、そして実家で仕事と祖母のあれこれと家事と孤独に耐える父よ！！！

みんなに支えられて私はグズグズできています。

冷静になる時ももちろんある

日に日に冷静になってはいます。執筆時現在、産後13日目です。

睡眠不足と子泣き爺のように日に日に重たくなる息子ちゃんに、首と肩と肘と手首が死んでいく母と私です。

母が身を呈して私を休ませてくれるので随分と切腹の傷も癒えてきています。

お祝いでクーハンを希望したらいただけたので、クーハンに入れて別の部屋で過ごして母に昼寝をガッツリ取ってもらう作戦などもいよいよできるようになりました。

私は産前早寝早起きの習慣があって昼寝ができません。妊娠中はホルモンの影響で昼寝しないといられなかったのが、また元どおり昼寝ができない体に戻りました。

なので実は夜のお世話ができなくて良くないのですが、とりあえずどちらかを回復させてどちらかが頑張ってお互いがそこそこ回復したら今後のために実践的に慣らしていこうって話し合えるくらいになったので希望が見える。

自分の中がぐちゃぐちゃでも、息子ちゃんへの愛だけはブレないのが母性なんだなぁと思うからすごい。

子育てテンションは高くないが

子育てテンションが高くないので良いのかなぁと心配になる事もあったのですが、疲れるのでこれでいい。

助産師さんも「それでいいですし、子育てテンション高いと逆に鬱になりやすいから気にしない方がいいですよ」って入院中に聞いたらそう答えてくれました。

明らかに産前の自分と今の自分は全く違う人になった。

思い出されるのは、結婚して半人前、出産して一人前と言っていた前社の上司（鬱病でアル中）。パワハラでセクハラだと思っていたけど、たしかにそうなのかもしれない…。

でもそれ、安易に女性に言ったらいかんでっていうのは経産しても思います。