大ピンチ到来！早産しかけてメンタルが弱ったからプチ断捨離を敢行する。
大ピンチ！早産の兆候現る
フィジカル強い系妊婦として安穏とマタニティライフを過ごしてきた私でしたが、ここに来て8ヶ月目からメンタルの不調が始まり9ヶ月目も終わりに差し掛かりフィジカルの不調も現れ始めました。
逆子が治らないので帝王切開で分娩することになった他、子が内臓にダイレクトアタックをしてくるので本当に痛いし疲れるし眠れない。
肋骨をミシミシと内側から押してくるので、間違いなく拷問だなと思う。
そんなある夜、胎動がこの妊婦生活で最も激しく感じられて激痛に眠れない朝。
朝イチのトイレでの違和感…。
出血？おしるし？
たしかに今までになく腹痛や腰痛が不規則にあって、体験したことのない感じだったけど…まさか！
先生は言った。「陣痛、破水、インフルエンザ、絶対禁止。」
私の脳裏には数日前に受けた検診での先生の言葉が浮かんでいました。
「自然に産まれちゃいけないから、手術日まで陣痛、破水絶対禁止。即緊急手術だからね。あとインフルエンザも絶対やめてね。手術が出来ないから。」
はーい。って感じで軽く聞いていました。
しかし、その数日後におしるし的なものが出てしまい真っ青に…。
こんなんなら初期につわりがひどくてー食べれなくてー痩せちゃったー（嬉しそう）って言って後期にぶくぶく太る系妊婦の方が絶対いい。
私は全時期ぶくぶく太る系妊婦だった気がするが。
後半にサスペンス展開がくるなんて本当に嫌だ！こわい！無理！
サスペンス展開なんか求めてない！もっとお花畑が良かった！こんなんならお花畑しとけばよかった！というパニックを起こしながらも、眠っている夫を起こし説明。
病院に電話をして先生に説明するとすぐ来れるか聞かれたので顔だけ洗って着替えて、夫の運転で病院へ行きました。
検査をしてもらう
受付を済ませると病室に移動して胎児の心拍モニターを取り付けました。
20分程モニタリングしました。その間もずっと子ちゃんは激しく暴れ回っていました。
普通は心拍が下がる異常があると予想しているのですが、むしろ170あったり平均すると145から150ぐらいあって暴れすぎてモニターできないぐらいでした。
先生が来ておしるし的なものがどんな感じだったかなどを聞かれてから、診察室へ行き触診や内視鏡で検査をしとりあえず大丈夫だけど今後はとにかく安静に過ごすようにと言われ薬をもらって帰ってきました。
子宮の収縮が今にも産まれるという感じでなかったので良かったです。
子ちゃんが元気過ぎたのか、最近家の事でとてもストレスを感じていたので良くなかったのかと原因は色々ありそうです。
大袈裟だったかなと思いましたが、命がかかっているので大袈裟だったぐらいじゃないといけないと思うこの頃です。
とにかくメンタルがズタズタ
両親も祖母をなんとかしようと頑張っているので私も頑張らなきゃと思うのですが、とにかく辛い。精神的に辛い。
ベビー用品の準備もできなければ家事もできない。2年ほど自営の自由業で趣味のロードバイクをメインに置いて、家事がしっかりできたりあれこれきちんとやれていた生活をしてきたので家の中がどんどん散らかっていくのも見ていられなくてものすごいストレスです。
夫は散らかしても散らかっていても全く気にしません。物を失くしてはすぐ買ってきてという非常に腹の立つ性質があります。
細かい事を気にしないのがいいところでもあるのですが、見かけによらずキチンとしたい性格の私にとって家事という得意分野を荒らされるのは辛さしかありません。
気分転換にウィンドーショッピングも封じられ、それどころか生活用品の買い出しすらとてもじゃありません。
数時間休んだからOK的な感じで動いてしまい、また激痛に苦しむという繰り返しをしてしまう往生際の悪さ。
泣きながらお母さんに繰り上げて手伝いに来てと言ったら、おばあちゃんの施設必死で探してるからもう少し頑張って、お父さんお母さんも頑張ってるからと言われて電話を切ってから号泣しました。
夫がとても優しいので本当ならそれだけでいいはずなのに、やるべき事をやれずタスクが溜まるのを見ていると精神的に追い詰められていきます。私はおそらく家事全般が好きなのです。自転車に乗れないのも辛かったのですが、家事をすることで無意識にストレス発散できていたのかもしれません。
安静ついでに久々に服を捨てる
家の中で座って服をゴミ袋に入れるくらいは許されるだろうと言うことで、着倒した服を捨てる事にしました。
ティーンエイジャーの頃は制服があったので、私服が多少ボロボロでも親に買ってもらわなきゃいけないので頻繁に欲しいとも言えないし土日祝、長期休暇ぐらいしか着ない物だったのであまり気にしていませんでしたが今は毎日が私服なので入れ替えスパンもある程度定期で行う方が良いだろうという結論に至っています。
外に着て行けなくなった着心地のよい服を部屋着やパジャマに回しがちで、浮いたポジションのテンション上がらない服がたくさんあります。
その辺の服を何着か捨ててメンタルを落ち着けようと思います。
とりあえず10着手離す
写真も撮らず捨てましたが、着ていないものボロボロだけど着ていたものを捨てました。
部屋着を何着か捨てましたが、部屋着を捨ててもまた次に部屋着になる服が控えていたので捨てても困りませんでした。
見た目が悪くなっていたコートも1着処分しましたが、今年着ているコートも多分今年でお役目終了。確かに安くて可愛いものはサイクルが早い。なかなかこれ！っていうのが見つからないからしばらくこの入れ替えサイクル早いけどっていうスタイルでいくのかな。
もったいなくて着ていない入院用のマタニティパジャマもあるので、もうちょい外に着ていけない部屋着類を吟味して捨てても困らなそうです。
記事を書くのにタイムラグが出ちゃったのですが、その後さらに使っていないマフラー3本にニットのセットアップ、スカートと使用していないものも処分しました。
そもそも福袋買っているし！
中身はほぼ当たりでした。こういう年は珍しい…！
ノンマタニティで過ごした10ヶ月
妊娠生活をノンマタニティ服で過ごしてきました。ほとんど毎日ワンピース生活。
すぽっと着ちゃえば終わり。
ですが、今後授乳するとなるとワンピースは不便なのかなと思うこともありますが多分なんとかなるでしょう。なんとか。
授乳服がいる的なこと親友Fも言ってたけど、マタニティウェアは売ってても授乳服ってさらに種類が少ないように思う。
困ったら探そう。まだ産まれてないし。
少し気分がスッキリしたところで
あと10日で分娩手術です。
もう10日後には産まれてます。どんな感じなんでしょうか。
今は胃の裏や横に育ってきた子の頭があって圧迫されたり、膀胱を重い体重で蹴られたりと泣くほど苦しくて夜もほとんど眠れないのですが命が助かっただけでもよかった、10年目でようやく授かった赤ちゃんだから泣きながらでも荒れながらでも耐えれば全てが報われるという気持ちです。
感受性が強い幼少時代でしたが、今も同等ぐらいの感受性の高まりを感じています。すぐ泣いてしまいます。
そして、祖母の入所がようやく決まりました。実家から高速道路を利用して1時間弱程の隣の隣くらいの市の施設に入所できることになりました。
親戚が最後のつもりで現在入院している総合病院へお見舞いに続々と来ている状況です。
今までのように簡単に会いに行くことはできませんが、認知症と折り合いをつけて本人も両親も穏やかに暮らせる事を願います。
認知症にさえならなければこんな事にはならなかったのか？
色々思う事はありますが、時はすでに将来どうこの体験を活かすかというステージに進まなければならないようです。
